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你该怎么说(韩宝仪《你怎么说》)

作者 | 打盹的下午茶

“老公把娃的作业撕了,我想把他给撕了。”

好友何敏恼火得要炸裂。

她女儿上三年级,

刚刚学写硬笔,字写得一般。

何敏认为,孩子才接触硬笔,

需要时间适应。

她老公却觉得,

每个字都要写得一丝不苟,才像样。

就在昨晚,

老公检查女儿的作业,

说有几个生字不够工整,要女儿重写。

女儿重写了,

老公还是不满意,

又要娃改第二次。

女儿不乐意,

扭捏起来。

老公认为女儿太敷衍,

竟把她写好的几页作业全撕了:

“下次还这样,我整本儿撕!”

女儿给吓坏了,不停地抽泣。

何敏知道后,跟老公吵起来:

“差不多就得了,动不动就撕作业,伤害小孩子心灵!”

老公嗤之以鼻:

“得过且过的,有啥出息?别惯坏孩子!”

两人越吵越凶,差点没打起来。

打从女儿上小学,

何敏和老公就不时起争执。

教育孩子,

她主张“静待花开”,

老公却崇尚“以严为本”。

女儿夹在中间,

被他俩左拉右扯,不知所措。

时间长了,

何敏和老公的感情也受到影响,

让她很郁闷。

很多爸爸妈妈都会在教育孩子的过程中,

产生分歧,

没有去积极面对、用心沟通,

两个人也很容易把家变成一个“辩论会”,

甚至是“战场”,

不但伤了感情,

更会给孩子带来极大的负面影响。

双方“角力”,教育“无力”

邻居家的小珊妈,曾跟我吐槽:

这几年,在教育孩子时,

她跟老公总是不在一个“频道”上。

她要求儿子做题时要专心致志,

不能吃东西、喝水。

可是,

老公却冷不丁就给儿子拿了盒酸奶,说:

“孩子解题累了,吃点东西换换脑子,效果更好。”

儿子写作业时,

她在旁边“盯”着“瞄”着,

孩子写错一个,她立马指出来。

老公说:

别盯了,会让孩子有压力、有依赖性。

她反驳:

“儿子才二年级,自控力有限,不盯孩子,

他能拖拉到深夜,都做不完!”

老公说:

“那你就慢慢盯吧,直到他考大学、考研!”

把她气得够呛。

他俩一“紧”一“松”,

让儿子很惶恐、纠结:

爸爸声音很大?听爸爸的吧。

妈妈气势强点?那便顺从妈妈好了。

心理学上有个“手表定律”:

是指拥有两块以上的手表,

并不能更准确地判断时间,

反而会制造混乱,

让人失去对时间的判断。

在教育孩子时,

父母观点不一、互相质疑,

就像是两只时间不一样的手表,

都在说自己的时间是正确的。

那么,

孩子该看哪只“表”?

以哪个标准做事?

父母教育方式不一致,

还会让孩子学会“钻空子”,

靠拢对自己“有利”的那一方,

还会变成一个“两面派”:

谁护着他,他就听从谁说的话,

不管对错,也难辨对错。

而表哥,正在经历这一“困境”:

他给孩子订了一些行为准则,

比如出门不准穿拖鞋、吃饭时不可吧咂嘴、不要睡懒觉等。

表嫂觉得他定的规矩太死板严苛,限制孩子天性。

于是,她总跟女儿说:

“别听你爸的!”

日子一长,

女儿学“聪明”了,有啥事都找她妈妈。

就连做错事了,表哥要罚她,

她就溜到妈妈那里寻求“庇护”,

变得骄纵、任性多了。

这让表哥很是头疼。

家庭教育专家薛立新曾说:

“一些父母在家庭教育问题上,

爸爸说东,妈妈偏说西,

他们的分歧令孩子无所适从。

长此以往,容易使孩子不明是非,产生双重人格。”

孩子还小,

没形成良好的自控力、判断力,

而父母教育理念在互相“角力”,

只会让他认知混乱、内心分裂、迷茫无比。

不知该听谁的话,

不利于良好品格的培养,

那么,教育效果会大大削弱,难见“效力”。

父母斗气,孩子泄气

还有的父母,

在产生教育分歧时,

难遏情绪、沟通不畅,

持续地争吵、斗气,

则会给孩子带来更多伤害。

此前,辽宁有一对父母,

就因此爆发冲突,还惊动了警察。

原来,

在孩子做作业时,爸爸张先生认为:

孩子不按照要求完成作业,

就该挨揍,好让他长长记性。

妈妈却认为,

怎能如此对待粗暴地孩子?

两人当着孩子的面,吵得脸红耳赤。

最后竟“啪”“啪”互扇对方嘴巴子。

孩子在一旁哭得一塌糊涂。

最后,妈妈报了警,要求民警保护自己。

其实,在父母的争执中,

最需要被保护,

是那个无助哭泣的孩子。

眼见父母因为自己而动粗“大战”,

该给幼小的他留下多大阴影?

这作业还做得下去、做得好?

有一类爸妈,虽然不吵不闹,

但他们处理分歧的方式,

也令孩子很受伤。

家庭心理治疗师Fran walfish曾说:

“父母不在孩子面前指责或指责对方,这是很重要的。

父母应该站在孩子的立场上互相扶持、相爱,团结一致。”

父母因教育观念“不同步”产生矛盾,

无论是争吵干架,还是冷战怄气,

甚至拿孩子“撒气”,

拉孩子“站队”,

赌气不管孩子等,

都会给孩子带来不堪承受的精神压力。

他会紧张焦虑、自责内疚,严重缺乏安全感。

求同存异,携手合力

曾有一项调查:

“你会因为教育观点不同,与另一半产生分歧吗?”

结果显示:

80%以上的父母都认为,这已成为困扰夫妻关系的一个“难题”。

大多数夫妻会“直接争吵”,

少数夫妻会“憋气不语”。

只有极少数的夫妻,

会“当面辩论,但会讲究方法”。

可想而知,

如果我们不去及时处理这个“难题”,

那么,孩子的成长便会遇到诸多“难题”。

著名教育家陶行知说:

“家长肩负着教育儿女的责任。

但不可以随心所欲地,

使用各种方法来管教孩子。

家长之间要团结,

教育孩子的观点要一致。”

面对分歧,

我们要统一“战线”、默契配合,

努力教育好孩子。

● 控制情绪,避免冲突

遇着分歧,

最重要的第一步,

是双方要尽快“勒”住情绪。

切勿在孩子面前争吵。

可以选择躲开孩子、关起门来,

再跟对方平和交流。

不然,定会越吵越“上头”,

给孩子留下心理阴影。

同事小丁和妻子在教孩子时,

曾因此互相挖苦、拆台,

而孩子,就在一边惊恐抹泪。

幸好,夫妻俩很快就意识这一弊端,

两人商量:

一旦意见不合,要尽力收敛情绪,

去洗把脸、喝点水,或暂时走开一下,

先让自个冷静下来,再找个时间,

趁孩子不在场时,讨论一下怎么办。

其后,他们之间的争执逐渐减少了,

也变得比之前平和多了。

● 大方向一致,小细节磨合

父母双方在教育的“总方向”上,

一定要保持“步伐”一致,

但个中的细节,

可以求同存异、彼此磨合。

这一点,好友许琳夫妇就做得很好。

她和丈夫都认同家庭教育的一些大原则,

对孩子有着一致的培养目标。

在日常生活中,他们会有很多“灵活”的“操作”:

比如,有分歧时,

他们会探讨出一种两人都能接受的教娃方法。

如果这个方法被证实是有效的,会继续以此来教导孩子。

否则,会立即调整、改变。

又比如,许琳文科较好,就由她来辅导孩子的语文科目,

她老公在理工科方面有优势,便负责去教孩子学习数学。

而二人意见相左时,有时还会问问孩子的意见,

其后,会尊重孩子的感受和想法,

定出一套最有利的、最适合孩子的教育方案。

● 多学习多提升,少抬杠少拆台

朋友雯子夫妇因教育理念不一致,总会“抬杠”吵架。

那段时间,孩子变得敏感孤僻、沉默寡言,成绩下降不少。

在朋友的劝解下,

雯子和丈夫都有意识地去接触,

了解相关亲子教育、儿童心理学等知识。

慢慢地,他俩转变了观念、有了新的认知,

分歧就越来越少了。

与其争吵半天,

不如平时花点时间,

多留意一些专业性的家庭教育、儿童教育,

以及心理学方面的知识、资讯。

切实提高自己的教育素养,能渐渐减少矛盾、达成共识。

正如教育专家尹建莉说:

“夫妻必须要尽量完善自己的教育价值观,在教育上形成良好的共识。”

愿每对父母,都能缔结成一对志同道合的“盟友”,

在养育孩子的路上同心协力、携手合作,

为孩子打造一个温馨幸福的家,给孩子一个明朗美好的明天。

—— End ——

作者:打盹的下午茶,爱茶爱花更爱娃,怀揣温暖希冀,书写五味生活。本文图片及素材来源网络,版权归原作者所有。

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